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lunes, mayo 29, 2006
6:20 p. m. - Da igual, tú misma...
"Grapsus grapsus", cangrejo real, foto por F. Candela y H. Geiger.No siempre está uno inspirado, y menos trabajando, y aunque el trabajo sea de tu agrado y te lo hayas buscado tú mismo, no tengas compañeros a quien reírles las gracietas, ni jefes plantígrados con misogínia aguda, ni nada por el estilo, hay veces que simplemente la gente te agobia y estás físicamente ahí lo mismo que el escritorio, lo mismo que la planta, que en ningún momento pudieron argumentar el por qué de su situación actual, sino que se encontraron ahí.
Estaba pasando la tarde, clickando aquí y allí, escapando virtualmente a mi realidad de DVD'S, Play 2 y clientes, algo en el monitor llamó mi atención y por un momento recordé a aquél profesor con nombre de caramelo que solía preguntar cuando te veía ido por completo, vamos que te veía practicando eso que los paranormales llaman levitar, estar físicamente pero ido mentalmente, "¿soñando con cangrejos azules en playas amarillas?", y empecé a imaginarme en mil posturas en cualquier tipo de playa, de arenas blancas o negras volcánicas, de grano fino o como la sal gorda, de conchas trituradas y trozos de botellas de cristal limado y erosionado por el contínuo oleaje, engullendo unas patas de cangrejo real, regadas con un buen Chardonay, cuando me dicen:
- ¿Me das una porno? - Levanto la mirada y puedo ver a cliente transitorio, camisa desabrochada a partir del tercer botón, una de las puntas de la camisa de rayas pasteles y muy finas, se empeñaba en estar fuera y la otra adoptaba una posición curiosa entre arrugada y metida de cualquier manera detrás de la hebilla, pantalón de vestir color camel, pelo a lo Lebowski, quien acaba de bajar a por provisiones urgentes (cervezas, cigarros y una porno, claro), como en mi local sólo puede conseguir una de las tres, le corre prisa por marchar a por las otras dos que son de lejos más adictivas y viciosas, vamos que va con el mono.
- Pues no son mi fuerte. - A la vez que arqueaba de tal manera las cejas, que la expresión de mi cara, era algo así como, "cualquier cosa me da lo mismo", más que nada porque en lo personal es un género que tengo en la tienda porque hay que tenerlo, y que prefiero practicar a visualizar, incluso prefiero leer sobre el tema, y he de reconocer que no soy nada estricta, desde cualquier libro de Almudena Grandes a mensajes de móvil, buscando rollo, son la hostia el otro día sin ir más lejos, leía uno en una tele local, que decía literalmente: "... chico potente busca chica, para lo que surja". Me encanta esa frase, para lo que surja, os imagináis comentando luego la jugada con el colega de turno, "no si estábamos ahí uno pegado al otro y surgió mi poll..."; bueno a lo que iba que me enrollo como una persiana, estaba yo con cara de póker, cuando el cliente con mono me replica.
- Da igual, tú misma, una al azar, si todas son iguales. - Conste que ésto lo dijo él solito y sin ayuda.
Mis falanges resbalaron sobre los lomos de la sección porno, y como he dicho antes, me había quedado en ese punto de imaginarme en la boca, esas suculentas patas de cangrejo real (a ver qué estabáis pensando...), así que me pareció hasta normal detenerme en un título del todo elocuente, "Comida Caliente". Validé el código de barras y se la entregué al cliente con mono, quien raudo y veloz, salió en busca del resto de provisiones. Recuerdo que al día siguiente cuando me la devolvió, se permitió un comentario tímido del tipo: "No me gustó mucho". Al que apenas presté atención y que hubiera olvidado por completo, si no hubiera sido por mi amiguete versión Simpson update, ideal para salir con él a comer y a tomar unas birras, cuando meses después mientras esperaba que cerrara la tienda, se tronchó de risa, mientras se aguantaba la panza, y me dijo, - ¡cómo te pasas!, ¿pero has visto lo que tienes aquí?
Existe la leyenda urbana y casi cierta, de que me he visto todas las películas que tengo en la tienda, causa directa de haber convertido un hobby en profesión. En el programa que lleva la gestión de la misma tengo dados de alta cerca de 3000 títulos, en los cinco años que llevamos en activo, de los cuales, apenas una cincuentena pertenecen al género porno, meramente representativo, de los que apenas conozco la carátula. Así que sólo pude contestar a mi amiguete, no sin cierta ingenua extrañeza, - no... ¿qué estás viendo?, - dejé de hacer el arqueo de caja y me puse a su lado para ver la carátula de Comida Caliente, mis ojos se detienen en las fotos pequeñas y en los comentarios reveladores. Estallé de risa, pero esa risa contagiosa, donde el estómago se convulsiona, y acabas llorando, mientras balbuceaba, - ¡ahora lo entiendo!... ¡claro que no le gustó!
El cliente transitorio en cuestión, nunca volvió a pedirme una recomendación, me evitaba, y a mis oídos llegó que cuando yo no estaba, se atrevía a decir, "dame una tú que la otra chica no se entera...", bastará con comentar que Comida Caliente lejos de tratar sobre felaciones, cosa que fué lo que yo imaginé a priori, iba de degustar aguas mayores y aligerarlas con lluvias doradas.
Objetivo: ¿Crees que ésto es divertido? ¿Crees que tus anécdotas son mejores? Deja de perder el tiempo conmigo y lárgate a Reynosa City, la TíA mIgUeLOnA te lo explicará todo, todo, tooodo. En cuanto al cangrejo real está considerado como el segundo patrimonio ruso después del caviar y en muchos sitios empiezan a tenerlo en mejor consideración gastronómica que las mismísimas langostas.
Tiempo robado (con premeditación y alevosía) si has leído hasta aquí: 3:50
martes, mayo 23, 2006
8:25 p. m. - La tercera teta.
Foto: "Rosa de España", que quién la ha visto y quién la ve, recuerda ésta entrevista que le hicieron hace un par de años, clickando en la foto. Síííí... ya sé que habíamos quedado en que vigilaríamos y mucho, esas frases catalizadoras que te catapultan, cual ágil, hombre bala, en la selva del saber, ese saber del todo prescindible, ese saber que te inunda de imágenes a menudo escatológicas y que tu subconsciente recuerda de manera expresa, en plena fase REM, para acabar despertándote en un mar de sudor y sábanas pegajosas, asustando a tu perro, que prefiere largarse a dormir al lavabo, antes que seguir aguantando tus patadas a destiempo, ¿exagerada inspiración?, lean y aprendan a no preguntar, ni hacerse el simpático, aquí servidora no aprende y dale que dale...
La tarde se prometía amena y distraída, Ilne había traído las bebidas y yo ponía las chuches, ventajas de tener tienda, atenderíamos a los clientes como si no fueran importantes, sino entes que entran e interrumpen el buen rollo y jolgorio, y así estábamos risotadas, patatas, glup, glup, más risas, más patatas, cuando entró ella.
- ¡Qué contentas que estáis, eh!, - rubia de pote, unos cuarenta y tantos largos bien llevados, bien conjuntada con camiseta y chaqueta de punto a juego, falda de tubo (fondo de armario), sandalias estivales, gafas por diadema.
- Pues sí, aquí pasando la tarde. - Contesta klept0.
- Dí que sí, disfrutad que todavía sois muy jóvenes. - Nos dice en tono vital, ctlbll (cuarenta y tantos largos bien llevados).
- Sí. - Contesta Ilne, con media sonrisa, y dirigiéndome la mirada, sabiendo que lo de muuuy jóvenes, es sólo según con quién te compares, que los años pasan para todas.
- ¡Mira qué veraniega estás hoy con ese conjunto de punto ctlbll, me encantan los tonos rosas! - Le digo sin apenas meditar mis palabras, si es que cuando se es torpe no hay tiempo que lo cure.
- Pues es baratito no os penséis, pero no sabes lo contenta que estoy porque esto mismo hace seis años no hubiera podido llevarlo. - Dice orgullosa ctlbll, mientras se acomoda la chaqueta y a sabiendas de que ya habíamos caído en la trampa. Para continuar diciendo, - es que hará cosa de eso, seis años, que me operé del pecho, me hicieron una reducción de mamas, ¡y antes que tenía que haberlo hecho!, no sabéis qué calidad de vida que he ganado nena, y los dolores de espalda y cervicales, ¡qué horror!. Y no poderte comprar ni un sujetador que te gustara, porque no aguantaban nada y enseguida se te salía todo por todos lados, y me daba una rabia verme esa tercera teta lateral, nada menos, que cuando el bulto es frontal... nadie se queja, pero sabes lo feo que queda eso saliendo por el lado...
- Pues no lo hubiera dicho nunca, de verdad. - Comenta klept0. (¿Qué queréis que os diga?, en esos momentos no se te ocurre nada ingenioso...)
- No la verdad es que no. - Corrobora Ilne, pasmá.
- Y mira, ¡qué bien me lo han dejado!. - Sin previo aviso se retira el escote de su camiseta de punto rosa, para dejar al aire su sostén strapless color visón de copa con relleno, y no contenta con eso, se baja la copa hasta la altura de la aureola del pezón, para demostrarnos llena de orgullo que no le dejaron apenas cicatriz alguna. - Es que yo ya tengo 57 años y de verdad que os digo que tenía que haberlo hecho antes, vosotras todavía sois muy jóvenes por eso, pero vale la pena.
- No si es que estás muy bien. - Dice Ilne, sin poderse recuperar de la visión.
- Y mirad si he quedado contenta que voy recomendando a todo el mundo, el médico y el hospital donde me lo hicieron, ¿sabes la de la librería?, - pregunta mirando a klept0, a la vez que ésta, en un acto reflejo abre los ojos hasta donde sus párpados se lo permiten, al más puro estilo de película de terror, justo en el momento en el que la última revelación verá finalmente la luz...
- Sí..., la del kiosco, ¿no? - Contesta klept0 en un tono apenas audible.
- Esa misma, ¡pues ella se ha hecho las cartucheras!
Me gustaría deciros que la conversación siguió hablando de zapatos, y que después de eso he podido ver a la del kiosco sin fijarme en sus... pantalones. Pero va a ser que no.
Objetivos: Mira si no puedes con ellas colecciónalas, cero y van dos. Amarás a tus adiposidades por encima de todo, que lo que alimentes a chocolatinas y no elimine el gimnasio, no se convierta en jabones para la ducha, o en cremas de colágeno rejuvenecedoras, palabra de klept0.
Tiempo robado si has leído hasta aquí: 3:34
jueves, mayo 18, 2006
9:26 p. m. - We come from the star...
We come from the star.Return to the star!A él le gustaba pensar que todo era un trámite, era como cerrar un trato, con firma simbólica, él era el mediador del fin, la solución práctica.It is of you to rescue of my star.
Ribbit?Era conocido precisamente por ser el mejor en ello, la observación era esencial y vital, había que mimar los detalles y tener todos los posibles cabos sueltos atados, y como en las mejores partidas de ajedrez, siempre era recompensado el adelantarse a la jugada.You obtained your lawful place of the stars,at the side of the ancient ruler, God of the Sun.Tres de azul, realiza un cambio en el último momento, prefiere eliminar los lilas y amarillos, bomba en el gris, bien... más vale asegurar el tiro, ajusta la mira telescópica, revisa el cronómetro... genial va dentro del tiempo previsto. Arquea la espalda, y gira el cuello de manera semicircular y hacia la izquierda, relajando las articulaciones y vuelve a ajustar la mira telescópica, observa, prepara su falange para el tiro de gracia.Recoge enseguida, acciona la alarma de incendios y sale tal y como estaba previsto, esa misma tarde desde el hotel, hace la llamada pertinente, mientras bebe un margarita con mucha sal, cuando contestan al otro lado, el camarero que insiste en limpiar con un trapo la barra impoluta y solitaria, puede escuchar como dice, "estoy celebrando mi cumpleaños". Cuelga, apura su margarita, y le sonríe al camarero, "póngame otro, con mucha sal".As for me,I will call you brother.*Objetivos: * Frases que se pueden leer cuando acabas las 13 pantallas del Zuma y lo rompes (es la primera vez que consigo algo así, cómo no te vas a enganchar si te llama brother). Ficción inspirada en El Matador. Y desde aquí te invitamos a celebrar el 25 de mayo, Mazeekeen te lo explica. Imagen: Garabatos sobre una foto de Miles Aldridge.Tiempo robado si has leído hasta aquí: 1:29 Bonus time!
domingo, mayo 14, 2006
5:55 p. m. - Memoria de pez.
Dos comerciales charlando en su hora de comer, en un intermedio de su ruta programada:- ¿Cómo se llamaba esa peli que iba del pez ese, que se pierde y no encuentra a su padre y al final es el padre quien le encuentra?
- ¿De dibujos?
- ¡Sí esa!
- No recuerdo, ¿Little?
- No hombre, no... esa es la del pollo. Te digo esa, que el pez es minusválido.
- ¿Minusválido?
- Sí, si seguro que la has visto, que tiene una aleta más pequeña, o algo así. Que se hace amigo de una tortuga. Por cierto que me volví loco buscando la dichosa tortuga cuando la regalaban con el Happy meal de las narices, Cristina quería una y hasta que no se la regalé, no paró de darme la vara, y eso que no tenemos críos...
- Ya te digo... no querrás decir la de unos pingüinos, que se escapan del zoo, esa es buenísima, ¡cómo me reí!, cuando el pingüino le dice al mono, "primate lee", es que me tronchaba, todos ahí en plan militar y...
- ¡Que no!, que es un pez que se escapa al océano abierto y su padre sale a buscarlo, y al tío incluso lo capturan y hace amigos en una pecera.
- Ahora que dices pecera, ¿has visto esa en la que aspiran conejos y se les ve tope apretujados en un tubo como si fuera una pecera?, también me reí mogollón.
- Realmente no servimos ni para el trivial, parecemos memos dando pistas... ¡eso es!, se llamaba Nemo, ya me estaba dando rabia no acordarme.
- Ese no es el capitán de no se qué, de leguas de viaje submarino.
- También pero no...
- Bueno y qué es lo que me ibas a explicar de esa peli que es tan bueno.
- ¡Ah sí!, que dicen que la memoria de un pez no dura más de un minuto, más o menos.
- No pillo, ¿y?
- Bueno era más bien una anécdota, explicado así no tiene gracia, como el hecho de pensar que en este país deben haber unas 350,000 personas que no vieron Nueve Reinas y si la vieron, como mínimo tienen memoria de pez.
- ¿Nueve Reinas?, era argentina, ¿no?
- Sí con el actor ese que las hace todas.
- ¿Cómo se llamaba... Daniel, Darío?
- Déjalo que hoy no vamos para bingo. - Bueno, ¿y de qué va la peli?- ¡Ah sí!, esto que te estaba explicando de las 350,000 personas que han sido estafadas con el rollo de los sellos, supongo que a tí no te van los sellos...- ¡Qué va tío!, mi mujer y yo hace ya un par de años, que hemos invertido en cuadros y obras de arte, a lo grande, nada de papelitos rectangulares pequeños con bordes de tarjetitas, y te dan un interés altísimo, que no te dan ni los bancos. Eso sí que es serio.- Ya...Objetivos: Con memoria de pez, se consigue la felicidad momentánea de futuro incierto. Invierta hoy, que nosotros se lo agradeceremos... Por cierto, garabatos sobre foto promocional para Oasis de Marbella, conjunto residencial.
Tiempo robado (en sellos y cuadros) si has leído hasta aquí: 1:52
lunes, mayo 08, 2006
8:30 p. m. - Por defunción de un juguete.
Desde aquí nos queremos hacer eco de todos esos juguetes cuyo triste final vemos cada día en nuestras calles, no nos estamos refiriendo a esas bicis que han abandonado momentáneamente en un árbol atadas sin una rueda, sin dos ruedas, sin el sillín, ni nada por el estilo. Tampoco nos referimos a esos que por una extraña razón, acumulan polvo en una estantería o llenan cajas en los cobertizos, trasteros, garages y demás. Esperando a que futuros nietos o personajes del tercer tipo redescubran glorias pasadas.Nos referimos a esos juguetes, que dejaron de tener el brillo del vinilo, la cobertura de sus barnices hipnotizadores, el sedoso cabello, los lindos vestidos y zapatos a juego, y gozaron del privilegio de un nombre, fueron bautizados en la intimidad que gozaban otrora, fueron cómplices, fueron compañeros, fueron el abrazo, fueron la escapada, y ahora protagonizan el más absoluto de los olvidos.Hoy me he tropezado con ella... el color ficticio rosa carne, resaltaba de una manera grotesca sobre el gris de la acera, debido a su postura antinatural y forzada, desde donde estaba sólo podía contemplar su nuca como si su cara no quisiera admitir su abandono y mutilación evidentes, como si en un gesto humano final de vergüenza adquirida, no quisiera reflejar la mirada de quienes comtemplarían su desnudez post-juguertem.Por ella... un minuto de recuerdos, mis recuerdos, tus recuerdos.Advertencia: Ningún juguete ha sido dañado para la realización de este post, el encuentro con el mismo ha sido casual y para nada se ha querido recrear una foto de estilo kitch, desde aquí pedimos que si está en tu mano, no otorgues éste final al objeto de tus recreos pasados, no se lo merecen, ni él ni tus recuerdos. Objetivos: Porque los que "valen" algo acaban en eBay, conseva al resto en honor a la nostalgia.Tiempo robado si has leído hasta aquí: 1:29
jueves, mayo 04, 2006
10:50 p. m. - Tengo algo que decirte...
Foto: Time Life Pictures por Laura Ronchi, para Casa VOGUE. © 
2005-13 
