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Así que queridos niños y niñas menores de edad física o emocionalmente, hoy el post no va dirigido a vosotros. Al resto sólo deciros que puede herir vuestras susceptibilidades si intentáis verlo desde una óptica de blancos y negros, porque el relato es gris igual que el color de las letras que lo cuentan...
FUTURO INVERTIDO...
Agosto de 2006.
Es sábado y como tantos otros han quedado para ir al cine. Faltan quince minutos para que empiece la película cuando la ve bajar, alegre, radiante como siempre. Un beso en cada mejilla, que le permiten olerla mejor, todavía tiene el pelo húmedo y le roza como si de rocío se tratase la punta de la nariz, en cuestión de minutos compran las palomitas de rigor para él y los nachos con queso para ella, Nestea tamaño gigante sin hielo para ambos, una pelea fingida delante del dependiente para ver quién paga qué, al final cada uno paga lo suyo, amenazando infantilmente al otro con que no van a compartir, nada más lejos de la realidad una vez sentados en la penumbra, con la luz grisácea de la pantalla iluminando sus caras y cuellos, sus dedos bailan entre los nachos y las palomitas, risas a destiempo, comentarios a susurro, roces de codo, que a diferencia de cuando vas en metro, no molestan en absoluto, risas apagadas, cambios de postura, para disfrutar como hacen siempre del ritual que representa ir al cine.
Cuando salen deciden si ir caminando hasta la tetería que tanto les gusta, para comentar la película, o si bien quedarse ahí mismo en la cafetería del cine, y así poder regodearse con las cuatro frases en versión original que recuerdan de la película. Ella se gira como si esperara una señal invisible en la calle, y su pelo se revuelve con el viento, él nota otra vez ese olor, su olor, y no puede reprimir el decirle que su pelo (en realidad toda ella) huele muy bien, ella le sonríe franca y le dice como si fuera un detalle sin importancia que es un aceite de coco para el pelo que se ha puesto por primera vez esa tarde, y le pregunta a sabiendas de la respuesta, que si le gusta de verdad el olor que hace porque ella misma apenas lo nota, a lo que él le contesta como si confirmara que hace sol, con disimulada indiferencia que sí, que no es que huela a coco que te cagas pero que olía bien. A lo que ella responde con otra jodida sonrisa de esas que le descolocan y le dice que está decidido entonces, ¡a la tetería!. Van caminando eso es otra cosa que le encanta de ella, es capaz de caminar una hora y no quejarse ni de los zapatos, ni de cuánto llevan caminando.
Llegan a la tetería, que tiene una curiosa forma de cuña, un gran ventanal ilumina plenamente la estancia justo en lo que sería el vértice del triángulo, ocupan una de las minúsculas mesas cerca del ventanal, piden lo de siempre un té con canela para ella y un Early Grey para él, cuando el camarero se aleja lo suficiente ella saca del bolso un envoltorio de papel de cera, el reconoce la etiqueta del Xocoa, y exclama falsamente sorprendido, ¡si eso es un brownie del Xocoa ya no se puede pedir más!, a lo que ella le contesta que, qué otra cosa podía ser, minutos después están compartiendo y degustando con la misma cuchara el brownie.
¡Huy, qué tarde se ha hecho!, exclama ella, es hora de llamar a Borja ya debe de estar a punto de salir del trabajo, para decirle dónde quedamos para cenar los tres, él comenta distraído que cualquier sitio le va bien que decidan ellos dos, mientras remueve con la cucharilla lo que queda de su Earl Grey, sabe que le queda poco tiempo de simulada pareja y decide comentarle algo trivial sin importancia.
- Hay una chica que me atrae en la oficina, – comenta él en tono distraído –, pero está casada, bueno creo que también se siente atraída por mí, comemos siempre juntos, bromeamos y en fin, ese tipo de cosas.
- Siempre estás igual, tienes que cambiar de prototipo de chica, buscarte una relación viable para variar.
- Creo que lo que me estimula, – deja la cucharilla en el plato de la taza y le mira a los ojos–, es que sea romántico.
- Eso no es ser romántico, eso es complicarse la vida gratuitamente. – Le contesta ella mientras le sonríe, pretendiendo no entender el doble sentido. – Borja me ha dicho que en media hora se reúne con nosotros, ¿podríamos ir al polinesio?
- Por mi perfecto ya sabes que me encanta el picante y el arroz con coco.
Tres cuartos de hora más tarde son tres personas, compartiendo un menú degustación en una de las zonas más chics de la ciudad condal, al salir se entretienen hablando con el chef londinense del restaurante polinesio afincado desde hace años ahí, una copa en el pub irlandés de al lado. Una hora más tarde ve alejarse en un taxi a Borja junto con cabellos de coco, él se va caminando a casa para despejarse.
Agosto de 2026.
El reloj marca las siete de la tarde, vuelve a estar sola, como al principio de todo, suena el timbre del interfono, decide que no quiere ver a nadie más, que no existe para nadie más, suena el móvil, vaya mierda piensa, eso quiere decir que quien quiera que esté abajo, se cree con derecho a llamarle al móvil, lo saca del bolso y puede leer en la pantalla su nombre, sin contestar al teléfono se levanta y se dirige al interfono, levanta el auricular, libera el pestillo, y se queda esperando de pie junto a la puerta.
Las puertas del ascensor se abren, y puede verle con cara de circunstancias, el nudo de la corbata aflojado, y una bolsa de regalo en la mano.
- ¿Dónde es la fiesta? Aquí seguro que no... – Dice ella con una mezcla de sorna y cansancio.
- He pensado que Borja no querría verte así, y te he traído ese cava que tanto te gusta Privat, - Aunque tiene la cara demacrada y sin maquillar, está preciosa, con ese vestido negro austero de estilo sastre, hasta el luto le sentaba bien.
- Gracias... supongo que en realidad es lo que necesito, pero nos tomamos una copa solo, luego si no te importa prefiero estar sola, los niños estarán con mi suegra una semana, y así puedo yo ir haciéndome a la idea de que Borja ya no está... y arreglarlo todo, tengo que seguir con mi vida. Mira en ese sentido no sabes lo que te has ahorrado en disgustos por no haberte casado. – Ella sonríe riendo así su propio chiste, mientras le pasa el abridor multiusos que él le había regalado años atrás –, ¿recuerdas?, me lo regalaste un verano de esos de cenas en la terraza, coge el abridor despliega la pequeña navaja y circunda la botella, dejando el abridor con la navaja desplegada sobre la mesa, y le sirve una copa.
- Sabes... siempre me gustó esta mesa. – Dice él mientras pasa su mano acariciando la esquina del sobre de la mesa de madera rectangular que reina la estancia.
- Ya lo sé, ¿recuerdas que la vimos juntos en aquél anticuario, una de esas tardes que íbamos al cine?
- ¡Cómo olvidarlo!, pero aquí queda perfecta. Tengo algo más para ti... – Mete sus manos en el bolsillo de la americana y saca una especie de bolsita de tul granate, de su interior saca un collar de perlas.
- No puedo aceptarlo, aparte que tampoco creo que sea el momento... – Le contesta ella, no sin cierta contrariedad en su tono.
Parece un collar normal de perlas, pero la bola que está en lo que vendría a ser la mitad es notoriamente más grande y más bien ovalada, en lugar de cierre lleva unas cintas largas en satén negro a contraste con el blanco de las bolas, él insiste en que se lo pruebe que además parece que sea a posta que le combine y todo, ella hace la mueca de una media sonrisa y cede por amabilidad, él quiere ser galante y le pide que se dé la vuelta, ella está acostumbrada a estos detalles suyos, y gira sobre sus pies descalzos, su cuello se tuerce para apartar la coleta y evitar que se enrede con las cintas, nota las manos de él sobre su cuello, en un gesto equívoco por descontado, piensa ella, él tensa el collar y la bola más grande le golpea los labios, ella abre la boca para protestar pero antes de que pueda emitir sonido alguno la bola se acomoda en su lengua, impidiéndole cerrar la mandíbula, instintivamente se lleva las manos a la boca, cosa que él aprovecha para asirle por las muñecas primero una mano y luego la otra, llevándolas ágilmente a la espalda donde las ata con las cintas de satén que cuelgan desde el cuello, así cuando intenta zafarse de ellas lo único que consigue es tirar de su cuello hacia atrás y clavarse más la bola en su lengua, que curiosamente parece adaptarse perfectamente bien a ella, lo justo para dejarla respirar sin ahogarle.
Los primeros minutos le resultan confusos, todo pasa muy rápido y a la vez muy lento, ahora se encuentra flexionada boca abajo y sobre la mesa, en forma de ele, nota como él anuda el sobrante de las cintas del collar a lo que supone debe ser una de las patas de la mesa, y cómo las tensa lo que le obliga a tirar la cabeza hacia atrás, se le escapa un tímido gemido, acto seguido le sube la falda del vestido a la altura de las caderas, ve pasar su mano derecha por delante de su campo visual y coger el abridor con la navaja, instintivamente empieza a removerse y se oye a si misma balbucear algo ininteligible, en realidad está gritando, nota cómo las cintas se le clavan en las muñecas, causándole escozor y ardor, lo siguiente que nota es la superficie fría de la navaja en el lateral de su cadera derecha, el terror la paraliza, y cómo tras colocarla por debajo de las gomas de su braga las desgarra de un solo gesto, vuelve a removerse y si él hubiera estado mirándole a los ojos hubiera sabido hacer una tesis completa de micro gestos, sus ojos destilaban rabia e impotencia.
¿A dónde iba?, podía oír cómo se alejaba como si hubiera ido a la cocina a por algo, vuelve a notar sus pasos devuelta, y una nueva botella aparece en su campo de visión, la reconoce perfectamente, se trata de una botella nueva del aceite de coco que usaba hace años como mascarilla para el pelo, oye el ruido de una cremallera y sin necesidad de verlo, sabe que se trata de sus pantalones, una masa caliente de carne del tamaño de una salchicha le acaricia los labios mayores y puede escucharle respirar aceleradamente, con uno de sus pies aparta su pie descalzo hacia la izquierda colocándose en medio de ella, que sigue gimiendo e intentando zafarse, vuelve a ver sus manos pasar por delante de sus ojos y abrir la botella del aceite de coco al agua para echarse un poco sobre la palma de la mano, ella mueve las caderas en otro intento inútil de no querer notar el roce de su polla con su coño, consiguiendo precisamente todo lo contrario, en uno de esos movimientos puede notar como su glande le penetra la vagina de una manera casi violenta, mientras con los dedos de su mano derecha le masajea la zona alrededor del ano, su mano prácticamente patina por el aceite, ahora lo escucha gemir, mientras ella se reprime con todas sus fuerzas y muerde con rabia la bola del collar, una lágrima se le escapa y rueda por su mejilla izquierda, pasan unos minutos que se le hacen eternos, y él vuelve a apartar sus piernas hacia las patas de la mesa desde su posición central, vuelve a untarse las manos con aceite y manteniendo su polla dentro de ella, nota cómo uno de sus dedos le frota de manera circular y lentamente la entrada del ano, hasta acabar prácticamente dentro, esto le pilla por sorpresa e intenta revolverse otra vez, a lo que él saca su dedo y cogiéndole por las nalgas como intentando tranquilizarla saca su polla poco a poco dejando la punta del glande rozando su clítoris, ahora escucha como si desgarrase un envoltorio con los dientes, está inmóvil sobre la mesa, a su merced completamente preguntándose cómo había podido llegar a esa situación... cuando puede notar otra vez su glande pero esta vez nota el tacto de un preservativo, su mano untada en aceite está jugando con su ano, para cuando se da cuenta de la nueva situación ya tiene su polla dentro del culo empujando lenta pero sincopadamente, lo que le provoca que se le escape un gritito en toda regla, dos de los dedos de su mano izquierda la están penetrando a su vez la vagina y frotando su clítoris, su primera sensación es como de ganas de defecar y al empujar instintivamente lo que consigue es que su ano se expanda, y una sensación de abertura desconocida para ella hasta entonces le inunda, sus sentimientos son ahora confusos y contradictorios, nota un ardor en su ano en cada vaivén aunado a una especie de placer con sus dedos jugando en su vagina, su mente quiere que se detenga y que desparezca, pero su cuerpo está empezando a moverse al ritmo del vaivén de su polla, a la vez que experimenta muy a su pesar o tal vez por ello, una serie de espasmos internos que hacen que note el pulso de su corazón a todo lo largo de sus labios mayores.
Él está en pleno éxtasis su ano es mucho más estrecho que su vagina, provocándole más placer si cabe, la obliga a moverse, dándole palmadas en las nalgas, la falta de elasticidad queda compensada de sobras por lo ceñido que se siente dentro de ella... dentro de ella... ¡finalmente dentro de ella!, después de tanto imaginarlo lo había conseguido, controla en todo momento que sus movimientos sean lentos, para lastimarla lo menos posible mientras la sodomiza, pero el saberse y sentirse en ella hacen que se corra antes de lo que él hubiera deseado, mientras se le escapa una especie de alarido de contención.
Se quedan así aún un par de minutos más, ella hace tiempo que ha dejado de oponerse y sólo espera a que todo acabe, él saca lentamente su glande, puede oír cómo lo libera del condón y cómo se sube la cremallera, lo oye dirigirse al baño y escucha cómo hace correr el agua del lavamanos, cuando vuelve nota el olor del jabón en sus manos que han sustituído al de coco, le baja la falda como si ahora le molestara ver su desnudez más explícita, le libera las manos y por ende el collar cae de su boca, rebotando sobre la mesa, sus manos van al frente en un acto reflejo y apoyándose sobre la mesa se incorpora, sus manos consuelan automáticamente las rozaduras de la muñeca contraria. Todo su cuerpo está dolorido como si le hubieran dado una paliza tanto interna como externamente, nota su presencia todavía a sus espaldas, él intenta cogerla por los hombros para darle la vuelta, pero ella se suelta en un gesto tardío de dignidad, y se mantiene de espaldas a él. Él lo acepta y le dice a manera de despedida,
- Supongo que entenderás que a éstas alturas no me conformaba con tu coño, te quería entera para mí y... sólo si tú quieres habrá próxima vez...
Escucha cómo se alejan sus pasos hacia la puerta, y cómo se cierra tras él, se gira para comprobar que ya no está y corre hacia ella para cerrar los pestillos, como si hicieran falta justo ahora. Nunca más volverán a verse, y ella nunca le diría que el sentimiento de culpabilidad junto con el del placer que sintió... le acompañarían siempre.
Objetivo: (Si estás sentado delante de tu pc leyendo esto, flexiona tus glúteos y experimentarás cómo tu ano se frunce y tensa.)
Tiempo robado si has leído hasta aquí: ... con la tensión se me ha ido el santo al cielo tú, ¿alguien con un cronómetro en la sala?
confesó...
BONUS MATERIAL
Featuring: klept0, Quentin (as himself) – guess star
Quentin: It was pretty good.
Klept0: Pretty good?, you mean, “not bad for the first time”… or what?
Quentin: …the first time? Who the fuck you think you are… Madonna?
Klept0: That’s a good one!
Quentin: You know that people will think, “hey that sounds so real”, like inspired in real events, could you handle it? The part of the pearl necklace, it’s my favourite…
Klepto: Tell that shit to Verne man, he had an affair with his first elevator experience and here we are years later thinking about second chances with a Time Machine, worse even remaking the movie. That’s hilarious… fucking hilarious. Hold on! Are you trying to tell me that you are a serial killer in your free time? Godamn… I knew it!
Quentin: Elevator experience!, that’s gay. I can imagine Tom Cruise being into an elevator experience.
Klept0: Please Quentin, don’t change the subject… Tom Cruise again?... no please, I prefer your urban legends about Roman Polanski, you know, “he isn’t supposed to be there, but I swear he was in the states, and I saw him”. That’s butter!
Quentin: Sorry, I don’t catch you.
Klept0: You know like butter&bananas, cool&bullshit… figadelme?
Quentin: If you say so. As I told you it’s not bad but it’s a simple script to work with, it doesn’t really get me involved at all.
Klept0: Let me tell you the second part, what you have read it’s only the first fifteen minutes, then the rest of the movie is like a Charles Bronson film, she kills everybody, and at the end…
Quentin: Don’t tell me the end, keep the mystery, explain just the details to me, how she kills everyone, step by step, and don’t forget the details, it doesn’t matter if they make sense, fans will decode it for you.
Klept0: Fans? Like Madonna?
Quentin: You know Madonna is not that tall, even Jlo, with these tits you can have fans if you want to. Take a look to your backside!
Klept0: I’m not going to talk about your dick now… forget it.
Quentin: Why not? Sex sells!
Klept0: Exactly… that’s why they (bloggerland=TVland) think that I’m a chick, you know if you write what I’ve written and you describe yourself like a functional man, will anybody give a shit?
Quentin: Tom Cruise, that’s for sure! Did I talk to you about my gay theory of Top Gun?
Klept0: You know you are sick, real sick, but I like you.
(El bonus material que acabas de leer es cortesía de la imaginación de klept0, y llega a vosotros en versión original y sin subtítulos, tal y como suelen ir en los extras de los DVD’s)
Clementine confesó...
No sé que me gusta más, si la historia en si, que despierta mi faceta más morbosa, o el bonus, que despierta a la freak cinéfila. En serio, has bordado las dos cosas...se me cae la baba!! :D~~~~~
Pero me quedo con ganas de saber la teoría gay de Top Gun xD
Maz confesó...
Coincido con la primera parte de Clementine.
En cuanto a la segunda... ¡por supuesto que hay teoría gay de Top Gun! Es más, tiene que haber más de una (yo tengo la mía propia ;)).
Clementine confesó...
Vale, es un mal momento para confesar que no he visto Top Gun? xDD
Es que a mi como que me cae un poquillo mal el Tomcrus ese...
Maz confesó...
Pero es de lo primero que hizo Val Kilmer y sale guapísimo haciendo de Iceman (lo confieso, ¡soy fan de Val Kilmer! Pero es que Madmartigan, junto a Jack Sparrow, es uno de mis personajes fetiche, ¡qué le vamos a hacer! :P).
confesó...
¡Ño!
El bonus track lo dejo para cuando no esté en un ciber y pueda darle un tiempo a mi inglés. Lo he leído pero me he perdido algunos detalles.
Salvaje, bien elaborado, y el principio y el previo a la escena de la violación son complejos, como no suelen serlo en esos relatos cuyo fin principal es narrar la escena sexual para la que fueron ideados (con lo cual todo lo demás se queda gris y desangelado).
Bravo, futura escritora. Empiezo a pensar que para el 2013 esta humilde servidora podría estar en las mentes (en algunas para bien, en otras para no tan bien) de más de una persona de todas las presentes en la sala de los futuros premiados del Planeta. O del Nadal. O...
Mike confesó...
¡¡¡A un lado Almudena Grandes!!!
Bret Easton Ellis you give a shit!!!
Marques de Sade ¿Quién se acuerda de ti?
¡¡¡SEÑORAS Y SEÑORES!!! CON USTEDES ¡¡¡MISTRESS KLEPT0!!!
Ladrona, me quito el sombrero ante usted... mi morbo esta que no cabe de gusto... (el "Material Adicional" esta para doblarse de la risa...)
Nada más que agragar...
¡¡¡APLAUSOS!!!
confesó...
Clementine celebro enormemente haber despertado ambas cosas en tí, bebo los vientos por Quentin profesionalmente hablando desde hace tiempo, como tantos otros, y me encantan sus clichés, a mediados de los '90 hizo esta peli, malísima por cierto, que ya en su día me recomendaron sólo por ver los 10 minutos de cameo de Quentin, haciendo de típico desconocido que se te pega en una fiesta y te explica algo que no quieres oír y que no olvidarás, es decir, su teoría gay de Top Gun. Que por qué lo hizo, porque iba detrás de que Eric Stoltz participara en el entonces proyecto de Killing Zoe.
Más adelante, me regalaron un libro de Wensley Clarkson sobre Quentin, desde cómo empezó hasta la realización de Pulp Fiction, que aquí en España titularon "A bocajarro", en él hacen referencia a la teoría gay del guión de Top Gun, y a la mofa sobre la figura de Polanski, quien como todos sabemos no puede entrar a USA, ni siquiera para recoger entonces su consabido Oscar de la Academia por El Pianista, por su tema pendiente con la justicia sobre pedofilia cometido en la entonces casa de Jack Nicholson (otro que de tal palo baila), con la hija adolescente de un amigo que tenían en común entonces (con amigos como éstos... móntate tu party). Incluso en los extras del DVD de Hostel, en los comentarios de la peli por Quentin, el director Eli y el de efectos, que ahora no recuerdo cómo se llama, vuelven a hacer mofa sobre la figura de Polanski, como tema recurrente.
La teoría gay: se basa en que en realidad el prota Maverick(Tom), no va detrás de Charlie (Kelly McGillis), aquí hacemos un inciso para encontrar pelín curioso, por no decir ambiguo, que la única mujer se llame "Charlie". Sino detrás de Ice (Val Kilmer), la teoría se secunda en la famosa escena y posterior videoclip del grupo Berlín y su tema Take my breath away, donde Maverick deja a una húmeda de bajos Charlie en la puerta de su casa con un soso beso de despedida, y se aleja en la moto, porque tiene un encuentro de carreritas aéreas con Ice pendiente... creedme que es mucho mejor ver a Quentin explicarlo en Sleep with me.
El detalle de Madonna es extrapolado directamente de los primeros minutos en el bar de Reservoir Dogs.
Y ésto os lo explica alguien que no sólo pensaba que Tom salía muy cute en Top Gun, sino que durante mucho tiempo de mi adolescencia pensé que la mejor película y la mejor b.s.o. era sin lugar a dudas Cocktail y su Kokomo de los Beach Boys... definitivamente todos tenemos un pasado. Ö_Ö
Maz por qué no te animas a explicarnos tu teoría, sería interesante ver diferentes ópticas...
confesó...
Schere y Mike estaba escribiendo el anterior cuando al enviar me han sorprendido vuestros comentarios.
Deciros a ambos que muchas gracias y por separado:
Schere me congratula que lo hayas encontrado salvaje, si es que se me ponen los pelitos de punta... tanto el antes como el después. Lo demás tiempo al tiempo y a ver qué se tercia pero, ¿y lo bien que nos lo estamos pasando ahora?
Mike precisamente para eso era el bonus track, para trivializar el tema y echarse unas risas, me alegro de haber entretenido tu morbo como te mereces.
P.D.: Otro detalle del bonus material que se me ha olvidado comentar es que "tits" es parte del nombre del garito de carretera de From dusk till dawn.
confesó...
¡Hey!, me sorprendiste, de verdad que lo hiciste.
Eso de los roces de codos que no molestan lo he experimentado también en el cine, mira si soy bruto, cuando fui con una amiga a ver la película de "Memorias de una Geisha", ella sutilmente puso su pierna debajo de la mía, ¡Qué bestia soy!, el mensaje era obvio...
Lo de la violación me recordó a lo dicho por un amigo: "Ante lo inevitable, relájate y disfrútalo".
Contrario a tu trama cierta vez me sobrepasé con una amiga, aunque aquello fue como un no diciendo que sí, y la amistad sigue de lo mejor.
El material extra está divertido, sobre todo lo de la teoría homosexual de Top Gun... y pensar que muchos jóvenes de aquella época en los Estados Unidos se metieron a la fuerza aérea motivados por esa película... ja,ja,ja.
Besos vainilla.
El Zórpilo.
Maz confesó...
Pues mi teoría era básicamente parecida a la de Quentin, sólo que no había caído en el "trivial" detalle del nombre de la chica (que encima viste bastante a lo chico y tira a machorra) y el que Tom la dejase en la puerta en el "vídrio" en cuestión.
Desde luego, no hay más que ver cómo se hablan y se tratan Maverick (nombre que, por cierto, se les da a los garañones salvajes, otro punto gracioso de la peli a discutir) y Iceman al final, en la "entrega de premios" al mejor de la "promoción" aérea. Esas miradas me recuerdan sobre manera a la famosa escena de Ben-hur y Messala brindando en la película de Charlton Heston, ¡qué le vamos a hacer! Desde luego, se puede hacer más de un símil entre ambas películas, creo yo :P.
ka! confesó...
Excelente post...sobre todo si lo lees en la oficina y te preocupas por si tienes q pararte de improviso y recibir a una persona..jajaj! ;)
Ladrona amiga...excelente...no se a q analogarle...pero se q es bueno..
becho vanilla..
Clementine confesó...
Pillé la referencia de Madonna, pero la de la teta enroscada no! xD Aún así me alegro de no haber olvidado ciertos detalles cinéfilos, como lo del cachondeo de Polanski :P
Deberías hacer más diálogos/reinterpretaciones de este tipo, son geniales, en serio!
confesó...
Pues sí Zórpilo... se podrían realizar auténticas tesinas sobre esos "rozamientos inofensivos" y su traducción en lenguaje corporal y mensaje no del todo subliminal... ¡y lo divertido que es practicarlo!
Es tan delgada la línea que separa una amistad de una posible relación... al final me voy a creer que de veras te mereces tu nick... ªoª... ^_´
Sobre las pelis y series motivacionales podemos hablar otro día: L.A. LAW, Wall Street, etc....
Besos vainilla, Ö_Ö
Maz sí creo que eso también lo comentaban en la peli, que Charlie iba vestida muy rollo macho y uniformes durante toda la peli, a pesar de estar filmada en plenos '80s década de los excesos en vestimenta.
Jajajajajaja... Ka!... sólo espero que si has tenido que saludar a alguien te hayan correspondido de la misma manera, como mínimo... jajajajajajaja, ains...
Bechos vainilla, Ö_Ö
Muchas gracias Clemen, éste me salió totalmente espontáneo después de visionar la peli de Hostel y luego sus extras comentados, todo de un tirón y quedar con una sonrisa de lo más idiota en la cara. ^_´
wisheast confesó...
Jo que ... es que me ha parecido... que ... sin palabras. todas las has dixo tu. Me ha encantado pero eso no es una novedad. un beso.
confesó...
Wisheast, muchas gracias wapa!!!... ^_´
(¡Qué bien nos lo vamos a pasar mañana! ^.^)
