- ¿Qué dice? —Pregunta gorra blanca de baseball.
- Que no haga ruido cuando llegue que está de mal humor. —Contesta gorra roja y piercing dilatado de 3cm como mínimo, en lóbulo izquierdo.
- No veas, ¿no? Ni que fuera una ama de casa de cuarenta años que está cansada de su marido porque es un cabrón y ya no lo aguanta. —Alecciona gorra blanca de baseball.
Mi cabeza se gira y mis ojos no tardan en escanearlos a ellos también. ¿Cómo coño saben que yo...? Ellos también me miran, desvío la mirada como si estuviera mirando en qué parada estamos. Ellos siguen hablando:
- Yo no le aguantaría a una pava que me hablara así. —¿Está celoso tal vez gorra blanca de que alguien esté esperando a gorra roja y piercing dilatado de 3cm como mínimo...?
- Ya lo sé, pero aunque sea un poco rara, yo la quiero. ¿Sabes? —Justificándose mientras contesta al whatsApp gorra roja y piercing de 3cm... ¡Es que es enorme ese agujero!
- Ni queriendo ni nada, tienes que hacerte respetar. —¡Decidido!, gorra blanca está celoso, porque la única novia que debe tener es su mano derecha.
Las puertas del metro se abren y ellos se bajan. Decido echarle un vistazo rápido al diario, fijándome sólo en las negritas, y tropiezo con este anuncio de incontinencia fecal... Lo siento, me he puesto a reír como una tonta, he tenido que disimular porque los pocos que habían en el vagón me han escaneado a mí. No son horas para ir leyendo el diario y menos para troncharse de risa, por lo visto.
Incontinencia... No me río sólo por recordar la que sufre de manera confesa mi amiga nº1 de este verano, que no se aguntó y sus aguas amarillas inundaron el felpudo de la puerta principal de su edificio, con la llave en la mano. No. Y que motivó a que sus vecinos colgaran en el tablón de anuncios del vestíbulo del edificio algo parecido a esto, mi memoria no es muy buena últimamente, me dicen que es normal:
"Se ruega a los vecinos con animales domésticos, que en caso de que hagan sus necesidades en la escalera comunitaria o en la entrada de la finca. Tengan la bondad de limpiarlo."
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| Garth Pancake aka J.K. Simmons en Ladykillers, 2004. |
Sino porque he sido acusada, los habituales sabrán adivinar por quién, de sufrir de incontinencia escrita. Via email, para ser exactos. Y que dicha incontinencia resulta violenta. ¡Vaya por Dios! En realidad me gustaría sufrir todo tipo de incontinencias biológicas teniendo a ya saben quién, de receptor absoluto. PerooO, resulta que mi manera de describir la realidad de los hechos es violenta. Algo que me ha llenado de iracunda ironía, ya que a mí me resulta mucho más violento, pero mil veces más, ver enarbolando una maza a mi hermano, ese que es sensible a la rotación de la tierra. Por cierto, se ve que la maza está siempre a mano en el tercer cajón de la consola que domina la sala. Para destrozar con dicha maza su reloj, el cuarto de este verano, contra el suelo porque ha decidido que tiene un día antisocial y que no le gusta mi sopa de pollo con leche de coco y cilantro.
- ¿Qué es eso de cilantro, cuándo he comido yo eso? —Me pregunta mi hermano, cabeza ladeada con ojos como platos, y con sus fosas nasales ventilando sobre sus labios en una mueca—. A mí me gusta comer bien porque sino después cago flojito.
¡Un momento! ¿Incontinencia fecal camuflada? Reflexionemos... Mientras lo hacemos disfrutemos de unos minutos musicales a cargo de Oh Peta y su Rumba, y prestemos atención a este trozo de lírica cantado por Oscar aka "El Jarocho Mejicano", y que pude escuchar en concierto en puro directo, en las fiestas de Gracia del pasado mes de agosto:
Rumba de Oh Peta!! from Oh Peta! on Myspace.
"Negrito este chile pica,... si te picó por la entrada,
¡Ya verás por la salida!"
- Pues en muchos platos. El cilantro o culantro es una mala hierba que crecía alrededor de la casa del abuelo. Pero no lo recuerdas. —Le contesto a mi hermano, mamakleptØ me está riñendo con su mirada desde el minuto uno que he abierto la boca, y me invita a irme.
Acto seguido mi hermano comprueba la ley de la gravedad, tirando por el abismo del patio de vecinos una licuadora y una batidora, nuevas de hace un par de semanas, todavía por estrenar. No contento con eso, a las 2h mamakleptØ me confirmó via telefónica que también había sucumbido al test de calidad de la maza, la televisión nueva, aún por empezar a pagar el mes entrante. Ya sabes, mamakleptØ tiene debilidad por ese tipo de ofertas de "compre ahora y pague el mes que viene", es como si le dieran algo gratis.
Objetivos: ¿Incontinencia? Sí, de causa y efecto. Es decir, mi incontinencia es el efecto de unas causas reales, que no me he inventado y aunque se lo propongan, no voy a sentirme culpable ni de utilizar cilantro en mi sopa de pollo con leche de coco, ni de decir a los cuatro vientos y a quien se me ponga por delante que yo fui la última en enterarme y que aquí me he quedado sin derecho a explicación o réplica. Sufro de incontinencia verbal y escrita, y no puedo aseguraros que no pase de la verbal a la fecal, si hay una buena causa. Ganas no me faltan.
Si has encontrado este post muy escatológico, o es que la verdad te ofende o bien, necesitas usar papel higiénico a menudo. Yo prefiero lo segundo, y siempre de doble capa.
Tiempo en incontinencia si has leído hasta aquí: Una carrera al wc... Hay gente que se toma un café bien caliente para ir corriendo al wc. A otros caminar hasta la punta de la playa más remota del caribe, también les surte el mismo efecto. Acabo de recordar cómo corrías ese día atravesando la isla de punta a punta por un apretón, también ahí me quedé sola con el mar infinito frente a mí... ¿Por qué recuerdo este tipo de cosas? o_O
